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Nota: no es que vayan a ir puros Dummies al Rave, sino que vamos a explicarle a
los Dummies cómo hacer un Rave.
*Primer paso para hacer un manual para Dummies:
establecer los pasos a seguir por los Dummies.
*Paso Cero: planeación de una fiesta.
Siga estas indicaciones.
*Paso Uno: Buscar un Motivo para hacer un Rave. Si no hay Motivo, invente
uno.
Regresando de visitar a mi family en L.A, me encuentro con que el Guaplypso
se va a vivir a Israel - y no me lleva con él!!! Que él quería tocar en
GreenDreamers para despedirse de la bandita mexicana y los organizeitors no
lo pelaron, que yo convoqué a la banda para pedir q el Eclypso tocara en
GreenDreamers y en esa comuna más bien me censuraron...
Solución: hágalo usted mismo! arme su propia fiesta.
*Paso Dos: Consígase al Festejado.
(Si no hay Festejado, festeje por adelantado la fecha patria más próxima).
Hola Guaplypso cómo estás? ah q te vas a Israel? - pero cómo es posible eh!
Pues miraaa entre Krishna y yo queremos armarte una fiesta sorpresa de
despedida. Sí sí claro, como tú quieras, de paso podemos festejar a Andrreas
y Loco q se van a Australia (*el Festejado siempre tiene la razón*).
*Paso Tres: Establezca la fecha.
Ah pues no es tan taaan sorpresa porque necesitamos que nos digas qué día
puedes. Viernes 13 de Febrero? venga!
*Paso Cuatro: Establezca el Staff o Equipo que le Ayudará.
(Buen pretexto para visitar la casa del amor platónico en turno).
Una junta con Eclypso, Loco, Andrreas, Uri y GustavoCisneros aka Gato, todo
el equipo de "los Kinetik".
Personas que participarían en la organización de la fiesta: todos.
Personas que terminaron organizando la fiesta: dos - Eclypso y Gina.
Staff de Eclypso: Gina.
Staff de Gina: Enzo.
Staff de Enzo: su hermano y amigos (q, obviamente no fueron a la fiesta).
*Paso Cuatro Punto Uno: Entre más juntas, mejor.
(Especialmente si le interesa ver a algunos de los organizadores.)
Eclypso: Oye Gina te acuerdas cómo empecé mi set en Fantazia?
Gina: ahhhh sí con Atmosphere de Yahel (cómo olvidarlo)
Eclypso: (cara de aaaay weeeee la obsesionada y unos cuates ni yo me
acordaba) me refería a no-sé-qué-acorde-de la guitarra... pero cómo te
acuerdas de eso eh?????
Gina: pa'q veas tengo buena memoria (de Dory), me acuerdo de todo
(especialmente de cómo empezó x set de x fiesta de x artista q no me
interesa ni tantitititito...)
*Paso Cinco: Consiga la casa o terreno
Penélope nos prestó su casa en obra negra ubicada en el KM30 de la carretera
federal a Cuerna.
*Paso Cinco Punto Uno: La Dirección
Asegúrese de q la dirección q dé a los invitados sea la correcta, y q no
resulte ser el KM30 en vez del KM28.5, como a usted le dijeron. Las piernas
de sus invitados se lo agradecerán.
*Paso Cinco Punto Dos: si la casa no cuenta con electricidad, consiga una
planta de luz.
Mauricio, el chico q puso su stand de chelas y pizza, consiguió la planta,
sólo hubo q pagar la reparación y comprar la gasolina, salió n veces mucho
más barato q rentar una.
*Paso Dos Punto Uno ó Paso Cinco Punto Tres (depende en qué momento se dé
cuenta de q la fiesta no va a salir tan "gratis"): Presupuesto.
Fije un límite de gastos, y asegúrese q las personas q quedaron de ayudarla
con el financiamiento, no desaparezcan del país por tiempo indefinido.
Ley de Murphy para el Presupuesto:
Usted terminará pagando todo, así q asegúrese de q con su quincena alcance y
de q el gasto vale la pena.
*Paso Seis: Invitados.
Noventa por ciento de las personas que quedaron de ir, o que quedaron de
ayudarla a conseguir recuerditos de migajón y demás, se disculparán tres
semanas después por no haber asistido debido "a que mis papás no me dieron
permiso" (no importa que se los haya encontrado al día siguiente en el reven
de Protoculture). Nunca olvide qué personas la ayudaron y quiénes REALMENTE
fueron, ya que eso demuestra el interés de sus amigos y conocidos en usted y
su primera fiesta.
*Paso Siete: Promoción
La maravilla de internet entra en acción. Publique el flyer en la página de
su mejor amigo y la dirección y fecha en su nick del messenger. Procure no
publicarlo en una comuna exageradamente visitada, especialmente si es una
fiesta sin fines de lucro y no desea q la casa prestada termine grafitteada
y los carros sin puertas.
*Paso Ocho: Gastos de recuperación.
Usted nunca recuperará el dinero invertido, y menos si la cooperación es
"voluntaria" (sólo sus amigos más cercanos y otros productores de fiestas
pequeñas se verán buena onda en ese aspecto). Asegúrese nuevamente de que,
para usted, el gasto vale la pena.
*Paso Nueve: Asegúrese de contar con todo lo necesario al menos unas horas
antes de la fiesta, especialmente si el tiempo de planeación fue de menos de
dos semanas
Casa: Penélope. Chupe y comida: Mauricio. Planta de luz:Mauricio. Mixer y
decks: Forza. Audio:Lalo hermano de Indra. Line-up: ?
EL DÍA DE LA FIESTA.
*Asegúrese de haber dormido bien un día antes (esto es totalmente imposible)
y de haber perdido permiso para faltar en la oficina. Invite a su jefe aunq
se ponga celoso.
*Llegue al lugar del evento desde medio día para ver el terreno (wow qué
vista de no ma), recibir el equipo y ponerse pacheka con su Staff. No olvide
llevar a su perrucha para q se revuelque sobre lo q además es su golosina
favorita: caca de caballo. Róbese algunas pizzas para el bajón y dos
caguamas para empezar.
Ley de Murphy para las comunicaciones:
El celular q consiguió no le va a servir de nada ya q, aunq todo México sea
territorio Telcel, en ese pedazo de tierra olvidado por la mano de Dios (a
media hora del De Efe) no habrá señal.
*Asegúrese de estar a tiempo para recibir el Sanirent, ya que debe pagarlo,
probarlo y poner suficiente papel. No se preocupe, sólo usted y otras tres
personas que se enteraron de la existencia de dicho baño lo utilizarán.
*Asegúrese de poner el Sanirent dentro de los límites del terreno y de
vigilarlo constantemente, ya q de otra forma, cuando usted se dé cuenta,
dicho baño será subido a la camioneta de algún vecino inconforme ya que "se
encontraba de mi lado del terreno".
ATENCIÓN!!!!! Los SECUESTRA-SANIRENT abundan, así que tenga mucho cuidado.
Finalmente tendrá un ataque de payaso y contará la anécdota de "aquella vez
q se iban a robar mi baño".
*Ponga una bolsa de plástico para basura en cada árbol, al menos el
contenido de dos cajas. No importa que nadie las utilice y que el inmenso
dance floor termine lleno de porquería, USTED ES RESPONSABLE POR DEJAR
LIMPIO EL LUGAR AL TERMINAR.
*Asegúrese de que la casa cuente con electricidad.
a)En caso contrario, asegúrese de que algún vecino buena onda le pase una
poca con un cable.
b)En la vida real, asegúrese de que la planta de luz sea suficiente para los
aparatos, bocinas y el microoondas de las pizzas.
c) En la vida real, asegúrese de q, aunq haya alquilado dos sistemas por
lado, se escuchen al menos dos monitores por fiesta.
*Asegúrese de haber invitado a un dealer de confianza. Si no, tome
discretamente una foto de quien le vendió dicha "patraña" o "estafa" y
boletínelo, no con la AFI, sino con la PROFECO.
*Si algo nomás no queda y no queda y no quiere quedar, el tiempo se termina,
usted ya está desesperado y los invitados están por llegar, hágase el loco.
Váyase a dormir un rato, deje a su staff a cargo y desentíendase por
completo. Usted despertará con los deliciosos acordes que significan q
**milagrosamente** ha comenzado la música. Nunca sabrá a qué hora llegó el
audio, a qué hora llegaron los aparatos, ni mucho menos a qué hora empezaron
todos a bailar.
Pero la fiesta ya comenzó. Ahora usted está listo y relajado para
simplemente decir "bienvenidos sean a mi fiesta".
DURANTE LA FIESTA
*A quien menos verá será al festejado.
*Milagrosamente en ese momento aparecerán aquellas personas que
supuestamente le iban a ayudar con la organización, nada más para ver en qué
desastre terminó el relajito.
*Usted será quien menos disfrute de la fiesta, ya que estará:
-al pendiente de q arranque la carcacha mal nombrada "planta de luz",
-corriendo a los DJs con complejo de GoaGil q nomás no quieren soltar el
escenario,
-saludando a todo mundo sin saber ni quiénes son o cómo se enteraron,
-diciéndoles a todos "bienvenidos a mi fiesta espero q les guste",
-cuidando que su perrucha no sea accidentalmente aplastada.
*Tenga especial cuidado con la alcancía de la cooperación voluntaria. No
recuperará su quincena, pero tendrá el dinero suficiente para ir al reven
masivo del día siguiente.
*Si no llegó la decoración, haga todo lo posible para q el cielo esté
despejado y la luna brille.
*Si no llegó el performance, asegúrese de q alguien se ponga lo
suficientemente pedo para q haya algún tipo de show.
*Si no llegaron los DJs o los invitados, dese un tiro y punto.
*El baño q tanto le costó $ rentar no será usado por nadie si no pone una
indicación o una luz. Así q puede considerarlo como el Baño VIP de Staff;
pero por su propia salud mental ni se le ocurra hacer cuentas de en cuánto
le salió cada jalada de la cadena (por no decir cada cagada!).
*Si el frío es totalmente insoportable, no vaya a su casa de campaña ya que
encontrará a varios desconocidos felizmente acurrucados con la cobija que
usted trajo para emergencias.
Mejor métase a algún carro hasta que amanezca, como hará la mayoría de la
bandita q (se les agradece) se quedará hasta el final. No olvide meter en el
carro a su perrucha, preferentemente tómela del rígido rabo, ya q la pobre
ahora se encuentra más congelada q una paleta Magnum (con o sin almendras).
AMANECER
En cuanto amanezca y usted despierte después de media hora cabeceando (y con
un chichón en la frente debido al volante del carro), por el estrés usted no
recordará absolutamente nada: ni q había fiesta, ni q usted la organizó, ni
lo q sucedió en la misma; no sabrá quiénes de sus amigos sí fueron y ni
siquiera recordará en qué orden tocaron los DJs.
Escuchará comentarios desde "estuvo de no ma" hasta "de la gaver". Pero
usted mismo podrá juzgar los resultados.
Porque usted despertará con un paisaje totalmente increíble y escuchando los
acordes del RoadHouseBlues, y entonces recordará por qué se embarcó a
planear un minirave en menos de dos semanas, con la única ayuda del
festejado y su staff Enzo, y con presupuesto inicial cero y final $3mil:
sólo por escuchar en vivo, por última vez y en primera fila, ese maldito
RoadHouseBlues q le hizo enamorarse del Trance y de los Raves.
Y entonces verá ahí, atrás de la consola, a DJ Eclypso, usando las orejas de
Mickey q usted le trajo de Disney.
Desde ese momento será inevitable q usted utilice las orejas de Mimí (a
huevo o no???) vaya a donde vaya, y q reprima las ganas de llorar cada vez q
recuerde ese momento o q escuche nuevamente esa canción. "Sólo por eso valió
la pena".
CONCLUSIÓN
Considérelo así: "Hice mi fiesta, vinieron mis amigos y tocó mi DJ
favorito".
Claro q también tocaron algunos otros DJs, totalmente de paro para despedir
a su colega, y a los que toca agradecer nuevamente: Dany q empezó con un
poco de "kremosas" de Progre, y de ahí se fueron sucediendo uno a uno (en un
orden que usted jamás recordará y tampoco estará seguro de quién le faltó
mencionar):
DJ Vazik, Indra, Yami, Nethik, Azymut, Andrreas, Eclypso, y finalizar la
fiesta a las 10:30am con el live act de Mayan Complex... nada mal para la
primera fiesta o no??? Q por cierto no termina por falta de bandita ni de
gasolina en la planta, sino por falta de DJs. (Forza no tocó porq traía una
gripa endemoniada, pero se le agradece especialmente por haber asistido y
prestar todos los aparatos).
La próxima fiesta será organizada para dar la bienvenida BackToMéxico a DJ
Eclypso... seguimos en standby... si sigue tardando entonces será la Fiesta
de Despedida de Gina q se va a Israel a buscar al Eclypso. Y claro, por allá
tendrán q hacerme también mi fiesta de bienvenida...
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"Guía para Hacer un MiniRave y Sobrevivir en el Intento", Derechos
Reservados por *GinaHalliwell*, CyberProductoraSinPresupuesto.
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